neue Homepage bei dip3

AUSNAHME
Der Schutzenegl gab sich einem frommen Lehrer zu erkennen und er begleitete ihn. Da kamen sie in eine Geburtenstation und der Engel hörte das Schreien der Frauen. Der Engel voll Staunen: "Was ist denn das?". Der Lehrer antwortet: "Die Folge der Erbsünde". Das steht schon in der Genesis. Etwas später begegneten sie einem Bauer, der beim Pfügen stöhnte und schwitze. Wieder fragte der Engel - warum? Die Antwort: Die Folgen der Erbsünde.
Dann kamen sie in einen Raum, in dem einige junge Männer scherzten und lachten. Der Engel fragte verdutzt: "Und was ist das?". Der Lehrer antowrtete: "Das sind Theologiestudenten. Die haben noch nie etwas von der Erbsünde gehört"!

LICHT - UND SCHALL
Zu einer physikalischen Eignungsprüfung haben sich drei Damen gemeldet.
Die Erste wird gefragt: "Was ist schneller - Licht oder Schall?"
Antwort: "Das Licht!"
Frage: "Warum?"
Antwort: Weil bei meinem Radio zuerst das Licht leuchtet und dann der Ton erklingt."
Die nächste Dame wird dasselbe gefragt.
Sie antwortet: "Der Schall ist schneller!
Frage: "Warum?"
Anwort: "Bei meinem Fernsehgerät höre ich immer zuerst den Ton und dann erst kommt das Bild."
Die dritte Dame wird ebenfalls gefragt: "Was ist schneller, Licht oder Schall?"
Antwort: "Das Licht"
Frage: "Warum?"
Antwort: "Bei einem Gewitter sehe ich zuerst den Blitz, dann höre ich den Donner."
Der Prüfer nickt zufrieden und fragt weiter: "Und warum ist das so?"
Die Antwort: "Weil die Augen weiter vorne sind, als die Ohren!"

WIE WOLLEN SIE`S
Herbert prahlt: "Ich habe Banknoten täuschend ähnlich gefälscht!" und zeigt einen Schein her. Rudi sagt: "Aber das ist ja kein gängiger Schein, da stehen ja 18 Euro drauf! Den solltest Du Dir bei der Bank einwechseln lassen."
Danke, meint Herbert und geht zur Bank. Er zeigt den Schein her und bittet darum, ihn einzuwechseln. Sagt der Bankbeamte: "Und wie wollen Sie`s:? Zwei Neuner oder drei Sechser?"

ÜBERWACHUNGSSTAAT
Kohn lebt in New York und ist schon alt. Gerrne hätte er Kartoffel auf seinem Grund rund um das Haus angebaut. Aber er schaft es nicht, den Boden umzustechen. So schreibt er seinem Sohn Benjamin, der in Paris studiert ein E-Mail.
"Lieber Benjamin, ich bin so traurig, dass ich keine Kartoffel bauen kann, weil Du in Paris bist und den Grund nicht umstechen kannst."
Kurz darauf antwortet Benjamin: "Lieber Papa, rühr ja keinen Spaten an und mach nichts auf dem Grund. Du weißt ja um das vergrabene Ding Bescheid."
Kurz darauf läutet es bei Kohn. Der Geheimdienst FBI und CIA stehen mit Spaten vor der Türe, zeigen ihre Erkennungsmarke und einen Durchsuchungsbefehl und beginnen den Grund radikal umzugraben. Nach zwei Stunden ist alles umgegraben, Der Geheimdienst hat aher nichts gefunden und verlässt Kohn.
Bald darauf erhält Kohn von seinem Sohn ein E-Mail aus Paris: "Lieber Vater, ich nehme an, der Grund ist inzwischen umgegraben. Das ist alles, was ich von hier aus tun konnt. Viel Freude mit der Kartoffelsaat!"

KAFFEEKRÄNZCHEN
Zu der schon etwas vergesslichen Ilona kamen immer drei Damen zum Kaffee. Damit Ilona ja den Kaffee nicht vergisst, schreibt sie auf einen Zettel "Kaffee" und klebt ihn auf den Eiskasten.
Die Damen kommen und plaudern. Da geht Ilona in die Küche und sieht den Zettel. Gott sei Dank, sagt sie sich. Hätte ich bald vergessen; macht und serviert einen Kaffee.
Sie räumt ab, wäscht die Tassen.
Nachdem sie diese ins Regal gestellt hat, sieht sie am Eiskasten wieder den Zettel: "Kaffee". Gott sei dank, sagt sie, kocht und serviert wieder einen Kaffe. So geht das einige Male rund, bis es Abend wird und die Damen nach Hause gehen.
Da sagt eine der Damen: "Aber weißt Du, Ilona hat heute glatt auf den Kaffee vergessen." Sagt die Zweite: "Welche Ilona?"

NUR FÜR MATHEMATIKER 2
In einer Schule haben sich zwei Mathematikergruppen gebildet. Die sinusser und die cosinusser. Da trifft ein sinusser einen bekannten cosinusser und sagt, warum kommst Du nicht zu uns?". Antwortet dieser: "Ich bin ja ein cosinusser!" Bemerkt der sinusser: "Du musst Dich doch nur integrieren!"
(der Witz: das Integral von cos ergibt sin)

NUR FÜR MATHEMATIKER 1
Beim Lehrerstammtisch klagt der Mathematiklehrer: "Heute ist das Niveau unterm Hund, wenn das so weitergeht, kracht die Gesellschaft zusammen." Als der Mathematiker kurz den Tisch verlässt, ruft ein Kollege die Serviererin - eine Blondine und sagt: "Wenn ich Sie nachher rufe und etwas frage, dann sagen Sie einfach 1/3.x^3. OK sagt die Blondine und geht. Da kommt der Mathematiker zurück, Der Kollege ruft die Serviererin und fragt: "Was ist das Integral von x^2.dx? Die Blondine, wie aus der Pistol: "1/3.x^3 und geht. Der Mathematiker ist erstaunt. Da dreht sich die Blondine um und sagt: "Ich habe was vergessen. Es heißt genau 1/3-x^3+c!
(Der Witz: bei einem unbestimmten Integral muss man zur Lösung immer eine Konstante c dazuschreiben. Die Serviererin konnte daher wirklich integrieren.)

EINLEUCHTEND
Der Richter befragt den Beschuldigten, warum er das Fahrrad, das an der Friedhofsmauer nagelehnt war, gestohlen hatte.
Antwort; Ich dachte, der braucht es jetzt nicht mehr"

VERWECHSLUNG
Eine Ehepaar beschließt, Urlaub im Süden zu machen und bucht eine Flugreise in die Karibik. Plötzlich aber muss die Frau einen Tag länger arbeiten. Der Mann fliegt voraus und schreibt nach seiner Ankunft ein E-Mail. Er vertippt sdich aber beim Empfänger und so erhält eine Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mann nach Hause kommt, den Brief auf die Mailbox.
Die Witwe kommt nach Hause und öffnet den PC um die Kondolenzschreiben abtzurufen. Da erstarrt sie und fällr, gerade als ihr Sohn das Zimmer betritt vom Stuhl.
Nun geht der Sohn zum PC und liest:
Von: Deinem vorausgereisten Man
An: Meine zurückgebliebene Frau
Betreff: Deiner baldigen Ankunft.
Ich bin hier gut angekommen und habe mich schon eingelebt. Es wird alles für Deine morgige Ankunft vorbereitet.
Dein liebe Mann
ps: verdammt heiß hier unten!

WAHRE HEILIGKEIT
Papst Johannes Paul II. und die Kardinäle Ratzinger und Kasper sind in Castel Ganddolfo. Da werden sie gebeten, so schnell wie möglich zum Hubschrauber, der am anderen Ufer des Albano Sees steht, zu kommen.
Papst Johannes Paul II. läuft als Erster zum Ufer und dirket über den See zum Hubschrauber.
Ihm folgt Kardinal Ratzinger, der vorsichtig über den See geht.
Nun wagt es auch Kardinal Kasper. Er geht zum See und entgeht mit knapper Not dem Ertrinken. Schnell kommt ein Boot und führt auch ihn zum Hubschrauber.
Als sie abgehoben haben schimpft der durchnässte Kardinal Kasper: "Da habt ihr mich aber ordentlich hineingelegt".
Antwortet Kardinal Ratzinger: "Hast du denn nicht gewusst, wo die Steine sind?"
Frägt der Papst verwundert: "Welche Steine!"

MAKABER
In einem Zugabteil sitzen zwei Männer. Öffnet der eine seine Jacke und nimmt einen Sack Nüsse heraus und bietet seinem Nachbar auch welche an.
"Danke, ich kann leider nicht beißen, ich habe mein Gebiss zu Hause vergessen."
Da greift der Nachbar in die Tasche, holt eine Prothese heraus und meint: "probieren sie diese."
"Passt nicht", sagt der überraschte Mann.
Flugs hat der spendable Bursche ein neues Gebiss herausgeholt und reicht sie zur Probe weiter: "Passt leider auch nicht", war die Antwort.
Nach dem siebenten Gebiss, das der fremde Herr hervorgezaubert hatte, kam die Antwort: "Toll, das Gebiss passt genau! Aber sagen sie mal, wieso haben sie so vile Gebisse bei sich, sind die Zahnarzt?"
"Nein antwortet der Fremde. Ich bin Totengräber!"

MERKZETTEL VERSCHMÄHT
Ein älteres Ehepaar setzt sich im ersten Sock eines Einkaufszentrums auf eine Bank und sieht von dort in das Erdgeschoß. Da fällt der Frau auf, dass da unten ein Eisverkäufer steht und sie sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Lust auf ein Eis, Himbeer und Schokolade. Würdest Du uns eins holen. Ab schreib dir bitte auf - Himbeer und Schokolade".
"Ah, das merk ich mir schon", sagt der Mann und geht.
Nach einer Weile kommt er mit einem Schnitzerl zurück und gibt es seiner Frau.
Diese ist aber gar nicht begeistert und sagt. "Weil du dir nichts aufgeschrieben hast, hast du schon wieder alles falsch gemacht!"
Der Mann ist traurig und sagt: "Ich hab' dir doch dein Schnitzerl gebracht!" Darauf seine Frau: "Ja, aber auf die Pommes frites hast du vergessen!"

KINDERWEISHEIT
Der Pfarer spricht im Religionsunterricht von der Schädlichkeit des Alkohols.Er erklärt, dass Tiere aus einem natürlichen Instinkt heraus keinen Alkohol trinken.
Schließlich stellt der Pfarrer die Frage: "Wenn ich also einem Esel Wasser und Sekt anbieten würde, wofür würde sich der Esel entscheiden?"
"Für das Wasser!", weiß einer der Jungen sofort.
"Richtig!", lobt der Pfarrer und frägt weiter: "Und aus welchem Grund trinkt der Esel Wasser?"
Da antwortet ein anderer Junge wie aus der Pistole: "Na - weil er halt ein Esel ist!"

GERÜCHT
Die ersten drei Jahre einer Ehe redet er und sie hört zu.
Die zweiten drei Jahre einer Ehe redet sie und er hört zu.
Ab dem siebenten Jahr schreien beide - und die Nachbarn hören zu!

ANALOGIE
Die Religionslehrerin möchte den Kindern beibringen, das Tierquälerei eine Sünde ist. Deshalb fragt sie: "Warum darf man einer Katze nicht den Schwanz abschneiden?". Darauf antwortet Johannes bibelfest: "Weil Jesus gesagt hat: Was Gott verbunden hat, darf der Mensch nicht trennen!"

GPS-FEHLER
Ein Autofahrer bringt sein GPS-Gerät zum Service. Nach einiger Zeit holt er sich das Gerät ab. Der Servicetechniker sagt, er hätte keinen Fehler gefunden. Der Autofahrer: "Aber sicher hat das Gerät einen Fehler. Jedes Mal, wenn ich an einem Friedhof vorbeifahre sagt das Gerät: 'Sie haben ihren Bestimmungsort erreicht!'"

TROSTVOLL
Ein älterer Herr kommt zum Arzt um sich seine Befunde zu holen. Der Arzt: "Ich habe zwei Nachrichten für sie; eine gute und eine schlechte, die schlechte zuerst: Sie haben Altzheimer!" Der Patient ist entsetzt.
Der Arzt: "Aber jetzt die gute Nachricht: Bis Sie nach Hause kommen, haben Sie die Diagnose vergessen!"

WARUM
Ein älteres und ein jüngeres Paar gehen miteinader spazieren; vorne die Frauen, rückwärts die Männer.
Nach einer Zeit sagt der ältere Mann: "Schatzi, wie spät ist es?"
Fünf Minuten später: "Mausi, geht deine Uhr auch richtig?"
Kurz darauf: "Herzi, sollten wir nicht essen gehen?"
Da wundert sich der junge Mann und sagt: "Sag einmal, ihr seid so lange verheiratet und du sagst zu deiner Frau Schatzi, Mausi, Herzi...?"
Antwortet der alte Mann: "Wenn mir ihr Name nicht mehr einfällt!"

AUGE UM AUGE
Häschen kommt zum Elektriker: "Haddu Glühbirne?"
Der Elektriker bejaht.
"Muddu zum Doktor gehen, haddu Fieber!"

DEUTLICH
Frage: Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier?
"Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!"

KOMISCH
"Die Schmerzen in Ihrem linken Bein sind altersbedingt", sagt der Arzt zum Patienten.
"Das kann nicht sein! Mein rechtes Bein ist genauso alt und tut nicht weh!"

GERECHTIGKEIT
Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom Kippur, der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!" Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.
Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?" Gott nickt.
Der Oberrabbiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one", das aller grösste und aller seltenste Ereignis für einen Golfer.
Petrus: "Das verstehe ich nicht. Du wolltest ihn doch bestrafen?!"
Gott: "Das habe ich doch! Wem kann er das jetzt erzählen?"

POSITIV DENKEN
Religionslehrer: Seid immer gelassen und froh, der liebe Gott hält immer die Hand über euch.
Maxi: Aber beim Seiltänzer muss er sie schon drunter halten.

TROCKEN
Frau zum Mann: Auf keinem Foto schau ich mir ähnlich.
Mann zur Frau: Sei doch froh!

MAKABER
Frage an Radio Eriwan: "Was soll man machen, wenn ein Atomkrieg ausbricht?"
Antwort von Radio Eriwan: "Ein weißes Leintuch über den Kopf ziehen und langsam zum Friedhof kriechen."
Frage an Radio Eriwan: "Warum langsam?"
Antwort von Radio Eriwan: "Damit keine Panik ausbricht!"

MYSTERIÖS
Der hl. Petrus sitzt am Stuhl Petri. Da klopft es an der Himmelstüre. Petrus steht auf und geht zur Türe. Er fragt: "Wer ist draußen?" Antwort: "ich bin der Hu...". Petrus öffnet die Türe und sieht niemanden. Er setzt sich wieder nieder. Dasselbe wiederholt sich einige Male.
Da nimmt sich Petrus ein Herz und geht zu Jesus: "Chef, da ist was komisches passiert. Immer wieder klopft es an der Himmelstüre. Ich frage, wer ist draußen und höre immer - ich bin der Hu... Ich mach die Türe auf und sehe niemanden."
Da beruhigt Jesus den Petrus und sagt: "Mach dir keine Sorgen, das ist der Hu...berbauer, der wird gerade reanimiert!"

BESTÄTIGUNG
Treffen sich zwei ältere Herren. Sagt der eine: "Es ist schon tragisch mit dem Alter. Oft stehe ich auf, weill ich etwas erledigen will. Kaum stehe ich, weiß ich nicht mehr, was ich wollte." Sagt der andere: "Bei mir ist das noch nicht soweit und klopft dabei auf den Tisch - aber - fährt er fort - wer hat da jetzt geklopft?"

ESPRIT
Der Pfarrer im Gespräch mit einem Atheisten: "Sie glauben wohl an NICHTS".
Der Atheist: "Ich glaube nur, was ich verstehe".
Kontert der Pfarrer: "Das kommt wohl auf Dasselbe raus!"

EIN MANAGER
Die Schüler schreiben eine Schularbeit mit dem Thema: "So stelle ich mir die Arbeit eines Managers vor." Alle schreiben fleißig. Lukas sitzt lässig da. "Warum schreibst du nichts?", frägt der Lehrer. Lukas darauf: "Meine Sekretärin ist noch nicht da!"

WIE DU MIR SO ICH DIR
Ein Junggeselle ist oft zu Hochzeiten in der Verwandtschaft eingeladen. Nach der Hochzeit wird ihm immer wieder gesagt: "Und das nächste Mal bist du dran!" Jedes Mal ärgert er sich über diese Sprüche und denkt nach, was er dagegen tun könnte. Nach dem nächsten Begräbnis in der Verwandtschaft sagt er zu jedem seiner Gesprächspartner: "Gelt, und das nächste Mal bist du dran!"

KIRCHLICHE SCHEIDUNG
Ein katholisches Ehepaar lebt schon länger im Streit. Eines Tages hört der Mann, dass es angeblich auch eine kirchliche Scheidung gibt. Er geht zum Pfarrer und fragt nach. "Ja", könnt ihr schon kommen, aber zieht euch entsprechend feierlich an. Beide gehen zum Pfarrer in die Kanzlei und nehmen nebeneinander Platz. Da fragt der Pfarrer den Mann: "Bist du nach reiflicher Überlegung hierher gekommen um die von deiner Frau scheiden zu lassen". Antwortet der Mann: "Ja". Der Pfarrer nimmt einen Gummiknüppel und schlägt dem Mann eine über den Kopf. Nun fragt der die Frau dasselbe. Auch sie will sich scheiden lassen und auch sie bekommt einen Hieb. Dann stellt er dem Mann dieselbe Frage ein zweites mal. Wieder antwortet der Mann "Ja" und erhält einen Hieb auf den Kopf. Nach dem fünften Schlag fragt die Frau den Pfarrer: "Und wie lange müssen wir uns jetzt von ihnen schlagen lassen?". Antwortet der Pfarrer: "Bis der Tod euch scheidet."

RICHTIGSTELLUNG
Zwei Frauen stehen vor dem Friedhofstor und sprechen über die letzten Dinge. Eine Frau weist auf den Bogen über dem Friedhofstor, auf dem geschrieben steht: "DIESEN WEG MÜSSEN ALLE GEHEN!" Sagt die andere: "Nein, der Spruch stimmt nicht, ÜBER DIESEN WEG WERDEN ALLE EINMAL GETRAGEN."

NOMEN EST OMEN
Wo macht ein Ministrant Ferien?
Am Mini Strand!

KOMPLIMENT
Hubert: "Obwohl du schon in die Jahre kommst, hast du immer noch einen "göttlichen" Körperbau! ...
... wie eine Buddha-Statue!"

LOGISCH
Frank: "Was macht eine Biene mit Kopftuch?"
Mehmed: "Türkischen Honig!"

RAFFINIERT
Geht eine Frau zum Einkaufen und zieht unterwegs ihr Taschentuch heraus, dabei fällt eine eingewickelte Zahnprothese auf den Boden.
Ruft ein Herr hinter ihr: "Hallo, gnädige Frau, sie haben ihr Gebiss verloren." Verschmitzt antwortet diese: "Dankeschön, aber das ist nicht meines, es gehört meinem Mann. Ich hab's zur Sicherheit mitgenommen, damit er nicht heimlich den teuren Schinken vernascht, den ich für unsere Gäste gekauft habe."

ÜBERZEUGEND
Sagt der Lehrer zu den Schülern: "Wer zu faul ist, muss die Hausaufgaben nicht machen. Also wer zu faul ist, der soll vortreten!" Alle treten nach vorne - nur der kleine Hansi nicht. Fragt der Lehrer :"Warum trittst du nicht auch vor, Hansi?" Sagt der Hansi: "bin zu faul!"

UNVERSTÄNDLICH
„Seit zwanzig Jahren schenke ich dir nun zu Weihnachten karierte Krawatten. Und plötzlich gefallen sie dir nicht mehr!“

GEFÄHRLICH
Der Pfarrer beim Weihnachtsgottesdienst: „Unser Organist kann heute nicht spielen. Ich stimme daher jetzt das Lied Nummer 71 an, danach fällt die ganze Kirche ein!“

SCHLAU
„Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk.“ –
„Tatsächlich?“, freut sich Omi. - „Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!“

ERKLÄRUNG
"Harry sagt zu seiner Frau: `Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.´ `Überhaupt nicht´, sagt seine Frau. `Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!´ "

VERSTÄNDLICH
Arzt zum Patienten: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran so schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zum Chirurgen..."

VIERTES ELEMENT
"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie. Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier."
"Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen.
"Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element."

ALBERN
"Johanna, wenn Sie heute abend den Kalbskopf servieren, dann stecken Sie eine Zitrone ins Maul und Petersilie hinter die Ohren", sagt die Gnädigste.
Johanna: "Glauben Sie nicht, daß ich dann albern aussehe?..."

TRAURIG
Ein Mann sitzt an der Bar und weint.
Der Kellner fragt ihn: "Haben Sie Kummer?"
"Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden."
"Wie schrecklich."
"Ja, heute ist der Monat um..."

AFFENTANTE
Helga zur Lehrerin: "Der Sonntag war wunderbar. Wir gingen in den Zoo zum Affenkäfig und besuchten unsere Tante."

KINDERVERSTÄNDNIS
Mama, der Lehrer hat gesagt, dass man in Frankreich die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet hat.

KINDERLOGIK
Lehrerin: "Wo lebt der Papst?" Martin: "Der Papst lebt im Vakuum."

KEIN YOGI
Meine Tante hat so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben kann. Mit den Beinen geht es ihr ebenso.

DER HEKTIKER
Der gestresste Ehemann am Abend zu seiner Frau und den drei Kindern: "Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagt mir alles, was was heute los war!"

DEUTLICH
Kirchenbesucher nach der langen Predigt zum Pfarrer:
"Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß."

SPÄTE HEIRAT
Gusti 79, und Walter 82 sind schon viele Jahre im Seniorenheim zu Hause. Nun entscheiden sie sich, zu heiraten. Wie sie so ganz begeistert die Hochzeitsvorbereitungen diskutieren, kommen sie an einer Apotheke vorbei. Walter schlägt vor, doch kurz hineinzuschauen . Er fragt den Apotheker: "Sind Sie der Chef hier?" Der Apotheker antwortet: "Ja, das bin ich und womit kann ich helfen?" Walter: "Wir wollen heiraten, haben Sie Herzmittel?" Der Apotheker: "Selbstverständlich"! Walter: "Auch Medizin für den Kreislauf?" Apotheker: "Eine sehr große Auswahl!" Walter: "Mittel gegen Rheuma und Gicht?" Apotheker: "Da sind wir Spezialisten!" Walter: "Was gegen Gedächtnisschwund und Parkinson?" Apotheker: "Ja, sehr wirksame Mittel!" Walter: "Und wie steht es mit Vitaminen und Schlaftabletten?" Apotheker: "Führen wir natürlich auch!" Walter: "Und haben Sie auch Inkontinenzwindeln?" Apotheker: "Ja in allen Größen!" Walter: "Auch Rollstühle und Gehhilfen?" Apotheker: "Alle Modelle und Preislagen!"

Walter zu Gusti:
"Was meinst du Liebste, ist das nicht der perfekte Laden für unsere Hochzeitsliste?

AUCH RICHTIG
Im Religions-Test lautet eine Frage: Welcher Papst hat früher regiert: Gregor der Große oder Johannes XXIII.? Lisa's kurze Antwort lautet: "Die haben beide früher regiert!"

LASTENTRÄGER
Die Lehrerin fragt die Schüler: "Wer von euch kann mir mit einem Beispiel erklären, was Verantwortung ist?" Da meldet sich der kleine Josef und sagt: "An meiner Hose sind alle Knöpfe ab - bis auf einen. Der trägt jetzt die ganze Verantwortung"

STEIGERUNG
Drei Männer sitzen beisammen und prahlen: Der Erste sagt: "Mein Bruder ist Pfarrer - zu dem sagen alle 'Hochwürden!'" Der zweite steigert sich: "Mein Onkel ist Bischof, der wird mit 'Eminenz' angeredet!" Sagt der Dritte stolz: "Das ist gar nichts! Ich hab eine Schwiegermutter, die wiegt 150 Kilo. Bei ihrem Anblick bleiben die Leute auf der Strasse stehen und rufen: "Allmächtiger Gott!"

TÄUSCHUNG
Zwei Ehemänner unterhalten sich über ihre Frauen. Fragt der eine: "Führt Deine Frau eigentlich Selbstgespräche?" Da Antwortet der andere: "Ja, ständig, aber sie weiß nichts davon, denn sie denkt, ich höre ihr zu!"

UMWIDMUNG
"Woher hast du denn das Geld für das Eis?" fragt die Mutter den Maxi.
"Das hast du mir doch für die Kirche mitgegeben", antwortet Maxi treuherzig.
"Aber dort hat der Eintritt nichts gekostet."

FOLGERICHTIG
Das kleine Fritzchen wird von der Mutter zum Pfarrer geschickt. Sie ermahnt den Kleinen noch: Sage auch schön "Gelobt sei Jesus Christus" wenn der Pfarrer die Türe öffnet.
Wieder daheim angekommen, fragt die Mutter, na, hast du auch schön "Gelobt sei Jesus Christus gesagt? Die Antwort des kleinen Mannes war: Es war nur die Köchin da, und da sagte ich "Gegrüßet seist du Maria".

KNALLEFFEKT
Kommt der Sepp zum Pfarrer in den Beichtstuhl und fängt an: "Ich war vor 10 Jahren das letzte Mal beichten". Dann bekennt er seine anderen Sünden. Der Pfarrer kommt zur Buße und sagt: "Das kostet 35 Euro!" Verdattert sagt Ser Sepp: "ich dachte, das Beichten ist gratis?". Kontert der Pfarrer: "Ja, warum bis dann net eher kema?"

PLAUSIBEL
Patient: "Herr Doktor, ist die Operation wirklich nötig? Ich habe meine Frau und drei Kinder zu ernähren!"
Doktor: "Ich auch mein Lieber, ich auch!"

PEINLICH
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - "Ja, das ist doch sehr gut!" - "Aber ich steh erst um halb 8 auf!"

AUSDAUER
Als Karol Wojtyla von Erzbischof Baziak erfuhr, dass er Weihbischof werden würde, bat er, seinen Urlaub mit dem Bott noch fortsetzen zu dürfen. Der Erzbischof: "Das ist jetzt wohl nicht mehr angemessen!" Traurig ging Karol fort, betete, ging abermals zum Erzbischof und stellte dieselbe Frage noch einmal. Diesmal sagte der Erzbischof: "Ja, ja, gehen sie nur. Ich bitte sie aber, zur Weihe zurückzukommen".

DER ERSTE
"Da gratuliere ich aber," sagt die Verkäuferin. "Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!"

SOSO
Ein Knirps raucht auf offener Straße.
"Wenn das dein Lehrer wüßte!" tadelt ihn ein Passant.
Der Knirps:" Keine Sorge, ich gehe ja noch gar nicht zur Schule."

PEINLICH
Etwas verlegen fragt der Metzger den kleinen Jungen, der ihn seit einer Weile anguckt: "Warum starrst du mich denn so an?" Antwortet der Kleine: "Meine Mutti will wissen, ob Sie einen Kalbskopf oder Schweinsohren haben."

LOGISCH
Max und Paulchen trauen sich nicht nach Hause, weil es schon viel zu spät ist. Sagt Max: "Wenn wir jetzt kommen, gibt's Ärger." - "Gut", sagt Paulchen," dann warten wir, bis es dunkel ist, dann freuen sie sich, daß sie uns überhaupt wiederhaben!"

SPARMEISTER
Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen.
Der Beamte fragt ihn: "Warum?"
Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden."

KLARER FALL
Ein Chirurg, ein Architekt und ein PC-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung." Der PC-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?"

WARNUNG
Manche Computer kosten ein Vermögen, andere nur den Verstand.

UNMÖGLICH
Da liegt am Morgen vor einer Firma ein neugeborenes Kind. Alle sind bestürzt, wem wird es gehören.
Da kommt der Chef und sagt: "Das Kind ist sicher nicht von uns!"
Erstens wird bei uns nie etwas in neun Monaten fertig.
Zweitens hat hat bei uns nichts Hand und Fuss.
Und drittens geschieht bei uns nichts aus Liebe.

WUNDER
Zwei Theologen gehen in die Kirche um zu beten!

HAUSVERSTAND
Ein Tourist fragt den Fremdenführer: "Wurden in dieser Stadt nicht auch große Persönlichkeiten geboren?" Mischt sich aus dem Kreis eine Hebamme ein und sagt bestimmt: "Nein, geboren wurden ganz sicher immer nur kleine Kinder!"

ETIKETTE
Ein Emporkömmling ist in Wien zu einem Diner eingeladen. Da liest er an der Wand: "No smoking!"
Er errötet, legt seinen Smoking ab, und setzt sich in Hemdsärmeln an den Tisch!

MOLOCH-EDV
Manche Computer kosten ein Vermögen - die meisten aber nur den Verstand!

DIE WAHRHEIT
"Papa, wieviel Geld gibst du mir, wenn ich dir sage, was der Postler jeden Tag zur Mammi sagt?"
"Du kriegst zehn Euro. Erzähle!"
"Er sagt jeden Tag das gleiche: Guten Morgen, Frau Müller, da wäre Ihre Post..."

INTERPRETATION
Der Pfarrer hält eine zündende Predigt und schließt mit den Worten: "Wenn ihr nicht aufhört zu sündigen, kommt ihr alle in die Hölle!"
Erwidert ein Kirchenbesucher: "Bei mit kommt die Umkehr sicher schon zu spät!"
Darauf der Pfarrer: "Nein, nein, es ist nie zu spät!"
Murmelt der Zwischenrufer zufrieden: "Gut, dann kann ich noch ein bißchen weitermachen!"

BEWEIS
Eine Hildegardfreundin kommt zum Arzt und frägt: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" "Sicher, gnädige Frau, denn bei mir war noch keiner in Behandlung!"

TIEFSCHLAG
Ein Ehepaar betrachtet Bilder der letzten Reise. Sie jammert: "Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich."
Der Göttergatte antwortet trocken: "Sei doch froh!"

EINLEUCHTEND
"Vom Chirurgen Dr. Husch lasse ich mich sicher nicht operieren", sagt Peter. "Warum denn nicht?", frägt Heinz. "Ja weißt du", erklärt Peter, "Dr. Husch kassiert sein Honorar immer im Voraus!"

PHONETIK
Der Lehrer bittet die Kinder, einen Satz mit Norwegen zu bilden. Meldet sich Josef zu Wort: "Ich weiß einen Satz, Herr Lehrer. Gestern hat meine Mama zu meiner Tante gesagt: 'Du hast deinen Mann doch nor wegen des Geldes geheiratet.'"

DIE AHNUNGSLOSEN
Peter kann eines Tages seinen Schutzengel sehen und mit ihm sprechen.
Als der Engel die Schreie einer Gebärenden hört, erschrickt er. Peter beruhigt ihn und sagt: "Das ist die Strafe für die Sünde Evas". Kurz darauf sieht der Schutzengel einen Mann, der bei der Arbeit schwitzt und stöhnt. "Was ist das?", fragt der Engel. Peter antwortet: "Das ist die Folge der Erbsünde für den Mann". Peter und der Engel kommen nun in eine Stadt und besichtigen ein reformiertes Priesterseminar. Alle Seminaristen - Frauen und Männer - sind fröhlich und plaudern miteinander. "Nanu, meint der Engel, was ist denn da los?" "Die", sagt Peter, "die haben noch nie was von der Erbsünde gehört!"

SONNTAGSPREDIGT
Ein evangelischer Pfarrer bereitet seine Sonntagspredigt vor. Er schreibt, korrigiert, schreibt , schreibt um, streicht und kürzt. Seine kleine Tochter steht dabei und fragt:" Was machst du da ?"
" Ich bereite meine Predigt für den Sonntag vor."
Die Kleine hakt nach. "Sagt dir eigentlich der liebe Gott, was du predigen sollst?"
" Ja natürlich."
" Aber warum streichst du dann soviel?"

DER KLÜGSTE
"Mein Karl ist so gescheit, daß er mit neun Monaten schon laufen konnte", sagt Mama X.
"Aber mein Heinz ist noch viel gescheiter", meint Frau Y, "der ließ sich noch mit drei Jahren tragen!"

DEFINITIONEN
Neurotiker: Ist jemand, der Luftschlösser baut.
Psychotiker: Ist jemand, der darin wohnt.
Psychotherapeut: Ist der jener, der die Miete kassiert...

AUSKUNFT
Urlauber zum Bauern: "Wie heißt denn dieser Berg hier?"
Bauer: "Woaß net!"
Urlauber: "Danke!"

JÄGEREI
Treffen sich zwei Jäger ...
... beide tot!

COMPUTERLOGIK
Behauptung 1: Jedes Programm lässt sich um mindestens eine Anweisung kürzen.
Behauptung 2: Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.
Schluss durch Induktion: Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert...

WIRKSAM
"Sagen Sie einmal, was hat der Hausarzt getan, dass Ihre Frau so schnell von ihrer Nervosität geheilt wurde?" "Ganz einfach", antwortet Herr Maier, "er hat ihr gesagt, ihre Nervosität sei eine Alterserscheinung!"

WEIHNACHTSBESCHERUNG
"Weil du so brav warst", sagt der Vater zum kleinen Jörg, "darfst du dieses Jahr den Weihnachtsbaum anzünden!" "Hurra!" ruft Jörg und und läuft ins Wohnzimmer. Nach kurzer Zeit kommt er zurück und fragt:
"Die Kerzen auch?"

ERFÜLLUNG
Ein Ehepaar - er und sie sind 60 - gehen am Rand eines Waldes spazieren. Da kommt eine Elfe zum Mann und flüstert ihm ins Ohr, dass er sich etwas wünschen könne. Der 60-jährige überlegt nicht lange und sagt: "Ja, dass meine Frau 25 Jahre jünger wäre als ich." "Wie du willst, sagt die Elfe" und der Mann ist plötzlich 85!

GEMÜTSRUHE
Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen, knurrt der Chef.
Der Verkäufer, der um eine Stunde zu spät kam: "Wieso, war was Besonderes los?"

MAKABER
Kommen zwei Kinder in die Apotheke:
"Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen."
"Da braucht ihr sicher eine Salbe...", meint der Apotheker.
"Nein", schreien die Kinder: "einen Farbfilm!"

ARGLOS
Bei einem Zoobesuch sagt die Mutter besorgt zu ihrer kleinen Tochter:
"Marina, geh sofort von dem Löwenkäfig weg!"
Meint die Kleine treuherzig:
"Wieso, Mutti, ich tue ihm doch gar nichts."

REAKTION UND AKTION
Der Pfarrer frägt im Religionsunterricht: "Erwin, was musst du tun, damit dir Gott deine Sünden vergebe kann?" Wie aus der Pistole geschossen antwortet Erwin: "sündigen!"

BEDENKLICH
Mutti, was sind Idioten? Sind das gefährliche Raubtiere? Nein mein Kind, das sind Menschen wie du und ich.

BUCHSTÄBLICH
Der kleine Friedrich beleckt das Kleid der Tante, die gerade zu Besuch gekommen ist. "Du hast recht, Mutti, das Kleid der Tante ist wirklich geschmacklos!"

MOTIVATION
Ich war in Mariazell und wollte beichten. Alle Beichtstühle waren besetzt. Lange Warteschlangen davor. Da sehe ich einen Priester durch die Kirche gehen. Ich frage ihn: "Kann ich bei ihnen beichten?" Der Priester sieht mich kurz an, geht mit mir zum nächsten Beichtstuhl und sagt: "Mir bleibt auch gar nichts erspart."

WEISHEIT
Es gibt drei Möglichkeiten, etwas zu erledigen. Man macht es selbst, man bezahlt jemanden dafür, oder man verbietet es seinen Kindern.

RECHTSKUNDIG
Ein Vierzehnjähriger fährt mit dem Auto in der Stadt. Ein Polizist hält ihn an und fragt: "Kann ich mal Ihren Führerschein sehen?"
"Wieso, sagt der Junge, ich denke, den kriegt man erst mit achtzehn?"

STEIGERUNG
Frage: Kann irgend etwas schlimmer sein, als ein böser Bube?
Antwort: Ja, es gibt etwas Schlimmeres: zwei böse Buben!

SEINE ART
Zwei Theologen, ein konservativer und ein progessiver streiten miteinander über die Wahrheit. "Lassen wir doch den Streit", sagt der Konservative. "Schließlich arbeiten wir doch beide für denselben Gott, Sie auf Ihre Art und ich auf Seine Art."

UNNATÜRLICH
Der fünfjährige Robert frägt seine Mutter: "Mama - wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen? Die Mutter antwortet: "Der Storch hat dich gebracht." Robert fragt weiter: "Und wie bist du auf die Welt gekommen?" Die Mama: "Mich hat auch der Storch gebracht". "Und Oma?" fragt Robert. "Auch sie hat der Storch gebracht". Robert ist eine Weile still und erwidert mit Kopfschütteln: "Sowas, da gab es bei uns in den letzten drei Generation keine einzige natürliche Geburt!

ERBGUT
Die kleine Giraffe kommt nach der ersten Klasse mit dem Jahreszeugnis nach Hause und ist am Boden zerstört. "Warum weinst Du denn so?" fragt die Mutter. "Ich habe in Turnen einen Vierer, weil ich nie einen Purzelbaum machen konnte." Da schaut die Giraffenmama den Papa bedeutungsvoll an. Der Giraffenpapa kramt in seinem Schreibtisch herum und holt ein Dokument heraus. Es ist sein Zeugnis von der ersten Klasse. Und er zeigt es dem Giraffenkind. Auch Papa hatte einen Vierer in Turnen. Auch er konnte den Purzelbaum nicht! Da nahmen die Eltern ihr Giraffenkind zu sich und sagten: "Aber unser schöner langer Hals ist doch wichtiger als ein Einser in Turnen!"

BEITRAG ZUR "QUOTENREGELUNG"
Frägt die Religionslehrerin den kleinen Daniel: "Warum können keine Frauen zu Priestern geweiht werden?" Der kleine Daniel antwortet prompt und bestimmt: "Weil es sonst in der Kirche gar keine Männer mehr gibt!"

BAUERNSCHLAUHEIT
Der am 16. Juni heilig gesprochene P.Pio war kein mißmutiger Heiliger. Er liebte Scherze und erzählte gerne folgenden Witz:
Ein Bauer sitzt im selben Abteil zusammen mit einem Priester. Als der Zug besonders schnell fährt, macht der Bauer ein etwas furchtsames Gesicht. Das nützt der Pfarre aus und sagt: "Ja, mein Lieber, ist schon recht, dass sie sich fürchten, denn jetzt geht es direkt in die Hölle". Die Angst des Bauern aber verwandelt sich zum Erstaunen des Pfarrers in Freude und er erwiedert: "Wie gut, dass ich eine Rückfahrkarte habe!"

PÄDAGOGIK
Du Papa wie hoch ist denn der Stephansturm? Der Papa überlegt, Franzi des kann ich Dir nicht sagen. Du Papa wie lang ist denn die Donau? Der Papa überlegt, Franzi des kann ich Dir nicht sagen. Du Papa wie viele Einwohner hat denn Österreich? Der Papa überlegt, Du Franzi des kann ich Dir nicht sagen. Du Papa geh ich Dir mit meiner Fragerei auf die Nerven? Na, na Franzi frag nur weiter, Du mußt ja a was lernen.

FAST RICHTIG
Der Bischof kommt in den Pfarrhof um die Erstkommunionkinder zu visitieren. Er stellt den Kindern einige Fragen. Schließlich kommt Eva an die Reihe: "Eva, was weißt du über die Ehe?" Eva antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Das ist der Ort, an dem man für alle begangenen nicht todbringenden Sünden büßen muss." Aber Eva, rügt der Pfarrer, das ist doch das Fegefeuer! "Ist schon gut", meint der Bischof und flüstert dem Pfarrer zu: "Was wissen den wir Zölibatären von der Ehe?"

DIE GUTE SEITE VON LEID
Eines Tages fragte man Benedikt XIV., was er von dem Musikstück halte, das er soeben gehört hatte. "Was ich davon halte?" fragte der Papst. "Nun wohl, ich denke, dass auch die Taubheit manchmal eine Gabe Gottes ist."

WORTWAHL
Ein Jesuit und ein Kapuziner diskutieren über die Vereinbarkeit von Rauchen und beten. Da sie sich nicht einigen können schreiben sie an die Glaubenskongregation nach Rom.
Nach Erhalt der Antworten treffen sich beide wieder. Der Kapuziner sagt: "Die Glaubenskongregation hat auf meine Frage, ob man beim Beten rauchen darf, entschieden mit NEIN geantwortet!"
Interessant, erwidert der Jesuit: "Auf meine Frage, ob man beim Rauchen beten darf, erhielt ich als Antwort ein klares JA!"

DUMMKÖPFE
Zwei Lehrer unterhalten sich bei einem Ausflug mit ihren Klassen über die Schüler. Jeder von ihnen meint, den dümmsten Schüler zu haben. Da ruft der erste Lehrer den Maxi und sagt: "Maxi, da hast du 100 Euro, kauf mir dafür einen neuen BMW". Maxi nimmt das Geld und geht. Der zweite Lehrer ruft Moritz und sagt: "Du weißt ja, wo ich wohne. Lauf schnell zu mir, und schau ob ich zu Hause bin." "Ja", sagt Moritz und entschwindet. Auf der Straße treffen Max und Moritz einander. Sagt Max: "Also, mein Lehrer ist schön belämmert. Da soll ich ihm heute für 100 Euro einen BMW kaufen. Das geht doch nicht, heute ist ja Sonntag." Meint Moritz: "Auch der meine ist schön dumm. Ich soll bei ihm zu Hause nachschauen, ob er da ist. Dabei hätte er sich ja selbst mit seinem Handy anrufen können."

KOSTENGÜNSTIG
Ein Schotte und ein Brite haben das letzte Haar verloren. Das muss Konsequenzen haben, beschließen sie.
Am nächsten Tag treffen sich die beiden. Der Brite kommt stolz erhobenen Hauptes, denn er hat sich ein Tupet gekauft. Er mustert den glatzköpfigen Schotten und fragt, was er getan habe. Dieser antwortet: "Ich habe meinen Kamm verkauft!"

BERICHTIGUNG
Der Religionslehrer schließt seine Stunde über die Vorsehung Gottes mit dem Satz ab: "Und so hält der liebe Gott immer seine Hand über uns!"
Da ergänzt Maxi: "Beim Seiltänzer muss er sie aber darunter halten!"

KINDER-THEOLOGIE
Der Pfarrer frägt am Karfreitag die kleine dreijährige Elke: "Weißt du, was heute für ein Tag ist?". "Ja", sagt Elke, "heute ist Jesus für uns gestorben." Der Pfarrer ist von der Antwort entzückt und frägt weiter: "Und was ist in drei Tagen?" Darauf Elke wie aus der Pistole: "Da kommt der Osterhase!"

IRRTUM
Eine nicht sehr attraktive Dame geht in das Aussprachezimmer um zu beichten. Unter ihrem Sündenregister führt sie an: "Ich schaue mich oft im Spiegel an, weil ich mich so schön finde." Nach einem Blick auf die Dame kommt die Antwort: "Aber das ist doch keine Sünde, das ist ein Irrtum!"

ALTKLUG
Der kleine Maxi spielt mit dem Opa und frägt: "Opa, wo ist denn der Papa?"
Der Opa antwortet: "Der Papa muss arbeiten!"
Darauf der Maxi: "Die Pension ist aber schöner!"

INTELLIGENZ
Drei Männer standen vor einem großen Fluss, den sie überqueren wollten.
Der erste Mann kniete nieder und betete: "Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!" Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren.
Der zweite Mann betete ebenfalls zu Gott und sagte: "Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!" Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm mit Mühen den Fluss zu überqueren.
Der dritte Mann kniete nieder und sprach zu Gott: "Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren!" Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf einen Blick auf die Landkarte, ging etwas flussaufwärts und überquerte den Strom über die Brücke.

EINE WAHRE GESCHICHTE
Der sechsjährige Maxi, der gerne Rasen mähen möchte, kommt zu den Nachbarn in den Garten. Er schaut die Nachbarin an und sagt: "Zu dir sage ich Tante". Dann mustert er den Ehemann der Nachbarin und sagt: "Zu dir sage ich OPA". Nach kurzem Blick auf den Rasenmäher sagt er zur Nachbarin: "Tante, wenn der Opa stirbt, brauchst nicht traurig sein, den Rasen mähe ich!"

VORSICHT - VORSICHT
Maxi hat eine Woche lang den Mist ausgeleert. Weil er so brav war, sagt die Oma: "Maxi, Du warst wirklich fleißig diese Woche. Du bekommst dafür von mir ein Buch; was für eines willst Du?" Wie aus der Pistole geschossen antwortet Maxi: "Dein Sparbuch, Oma!"

SELBSTGESPRÄCH
Ein junger Vater sitzt auf einer Parkbank und schaukelt einen Kinderwagen. Das Kind schreit laut und ausdauernd.
"Ruhig, Karl, ganz ruhig", murmelt der Vater.
"Ja was hat denn der kleine Karl?", fragt eine Frau, die vorbeikommt.
"Wieso kleiner Karl? Karl, das bin ich! Der Kleine heißt Helmut."

WÖRTLICH
Aber Hansi, was machst Du denn da mit dem Kopfwaschmittel, das du dir in die Haare schmierst? Du hast doch noch ganz trockene Haare?
Darauf Hansi:
Mama, auf der Tube steht ja: Für trockenes Haar!

HIMMLISCHE HILFE
Der Pater war müde und konnte kaum mehr im Klostergarten gehen; er musste aber noch die Vesper beten. Da blätterte ein Windstoss das Buch bis zum Ende des Vespertextes um. Darauf der Pater voll Freude: "Danke Herr, das hätte ich selber nicht gewagt!

RANGORDNUNG
Papst Johannes XIII. besuchte einmal das Krankenhaus zum "Heiligen Geist". Schnell kam die Oberin zum Heiligen Vater und stellte sich vor: "Ich bin die Oberin vom Heiligen Geist."
"Und ich", gab der Heilige Vater zur Antwort, "bin nur der Stellvertreter von Jesus Christus!"

WIE MAN ES SIEHT
Der bekannte Exerzitienmeister P. Buob meinte: "In meiner Jugend hab' ich mich manchmal nach einer Erscheinung gesehnt. Jetzt aber hab' ich genug davon - es sind Alterserscheinungen!"

KINDERLOGIK
Die kleine Maria sieht in der Kirche die digitale Liednummernanzeige.
Sie fragt ihre Mama: "Gibt es in der Kirche auch ein Fieberthermometer?"

EINE AUSNAHME
Nach dem Sonntagsevangelium verkündet der Pfarrer mit fester Stimme:
"Liebe Kirchengemeinde, heute muss leider die Predigt entfallen, denn ich habe euch etwas Wichtiges zu sagen!"

VATIKANISCHE DIPLOMATIE
Auf die Frage: "Wie viele arbeiten im Vatikan?" soll Papst Johannes XIII. lächelnd geantwortet haben: "Etwa die Hälfte".

TRAURIGE PARABEL
Drei Pfarrer treffen einander bei einem Diözesantag.
Klagt der Erste: "Ich kann tun, was ich will, ich bringe die Tauben nicht aus meiner Kirche hinaus!"
"Mir geht es genauso", sagt der zweite Pfarrer. "Nicht einmal Giftköder oder erfahrene Vogelkundler konnten mir helfen! Ich weiß nicht mehr ein noch aus!"
"Dieses Problem hatte ich auch", sagt der dritte Pfarrer. "Einer jähen Eingebung folgend habe ich aber die Tauben gefirmt - und weg waren sie!"

WIE DU MIR ...
Ein katholischer Priester und ein jüdischer Rabbi essen gemeinsam zu Mittag.
Der katholische Pfarrer isst ein Stück Schweinefleisch und fragt den Rabbi:
"Wann endlich werden auch Sie Schweinefleisch essen?"
Der Rabbi antwortet ohne Zögern:
"An Ihrem Hochzeitstag, Hochwürden..."

PARALLELEN
Eine katholische Kirche und eine Synagoge stehen auf einem Stadtplatz gegenüber. Der Pfarrer ist sehr bedacht, sein Gotteshaus schön zu gestalten. Der Rabbi ist ebenso ehrgeizig und macht alles dem Priester nach. Die katholische Kirche wird außen renoviert, auch die Synagoge wird renoviert. Die katholische Kirche bekommt ein neues Kirchendach. Selbstverständlich lässt auch der Rabbi ein neues Dach decken. Eines Tages wäscht der Priester mit einem Gartenschlauch sein Auto. Da kommt der Rabbi mit einer Eisensäge und schneidet den Auspuff seines Autos ab. Da ruft der Priester entsetzt: "Sag mal, Rabbi, was machst du da?" Dieser antwortet spontan: "Du taufen, ich beschneiden!"

VOM SEGNEN
Der Pfarrer wird von einem Journalisten gefragt: "Segnen Sie eigentlich auch Schwule und Lesben?".
Selbstverständlich erwidert der Pfarrer. Wenn diese in die Messe kommen und bis zum Schluss bleiben, dann erhalten selbstverständlich auch sie den Segen.

VOM TISCHGEBET
Der Kaplan spricht in der Schule vom Gebet. Bevor er zur Erklärung des Tischgebetes kommt, fragt er den kleinen Maxi: "Na, Maxi, betet ihr zu Hause auch vor dem Essen?". Maxi antwortet entrüstet: "Nein! So schlecht kocht meine Mami nicht!"

WAHRE FREUDE
Zwei Priester wollen die stigmatisierte Sühneseele Marthe Robin besuchen. Ein Priester ist sehr skeptisch und sagt zu seinem Freund: "Wenn wir bei Marthe nicht lachen, dann glaube ich nicht an die Übernatürlichkeit der Stigmata."
Sie kommen in das dunkle Zimmer von Marthe und beginnen ein Gespräch. Nach einiger Zeit sagt der skeptische Priester: "Wenn ich einmal sterbe, dann gehe ich zum Himmel und halte die Tür weit auf, damit alle hinein können". Da lacht Marthe und sagt: "Nein, wenn sterbe, dann gehe ich zur Hölle und schließe die Tür von außen, damit dort niemand hinein kann!" Der skeptische Priester war von der schlagfertigen Antwort so verblüfft, dass er herzhaft zu lachen begann und sein Misstrauen Marthe gegenüber war wie weggeblasen.

LOGISCH
Die kleine Michaela geht mit der Mama in die Kirche. Die Mama bleibt vor dem Tabernakel stehen, hält die Kleine fest an sich gedrückt und betet inständig zum Lieben Gott. Michaela blickt wie gebannt auf das rot leuchtende ewige Licht und unterbricht die Andacht der Mutter mit den Worten: "Gelt Mama, wenn's grün wird, können wir wieder gehen!"